Dagens frågaKärlekTankar

Ställ upp på sex för relationens skull

Hörni en till sak jag vill ta upp med er som jag reagerade på i Måndagsvibe var att Lojsan fick frågan ”hur håller man sexlivet vid liv” och att hon svarade något i stil med att om ens partner är sugen ska man ställa upp även om man inte själv är så sugen egentligen, ”säg inte nej” utan kör. Det här fick hon också sååååå mycket skit för och här måste jag ändå säga att jag är helt med på vad Lojsan menar och tycker folk verkar missuppfatta med flit!

Först och främst, självklart ska man aldrig ha sex mot sin vilja. Man ska inte gå med på något som känns som ett övergrepp. Men jag tycker inte det var det som Lojsan sa heller. Frågan var ju ställd till henne om hur man håller liv vid sexlivet vilket jag tycker visar att personen som frågar VILL ha igång det och vill ha tips och råd. I en långvarig relation och om man har barn och livspussla för fullt så är det rätt vanligt att det inte blir spontana liggmaraton i soffan eller på helgmornar. Sexet får liksom inte samma naturlig del i relationen utan hamnar lite längre ner på priolistan. Och då håller jag med om att man får fånga stunderna ens partner kanske visar sug även om man själv känner sig trött, vill kolla en serie eller scrolla mobil eller vad som helst. Jag tycker själv att om man struntar i det där ”nej jag vill hellre sova” och bara kör så blir man sugen längst med vägen och efteråt känns det alltid bra att man körde på för det ÄR ju härligt när man väl kommer över vardagströtthetströskeln. Förstår ni hur jag menar?

Lite som med träning att ibland känner man att usch det är kallt och mörkt och jag orkar inte, jag stannar hemma idag! Men så ”tvingar” man iväg sig och får världens energiboost, känner sig peppad och är så glad att man gav sig iväg. Lite likadant om man vill hålla igång sexlivet i en lång relation, ibland ”tvingar” man sig iväg och så blir det härlig när man väl är igång. Självklart ska man inte gå och träna om man är sjuk, har fysiska åkommor eller mår psykiskt dåligt av gymmet men om det bara är den vanliga o-peppen så är det ingen fara att tvinga sig. Likadant med sexet enligt mig, självklart ska man inte tvinga sig om det är något som får en att må dåligt efteråt, om man har ont eller har psykiska problem som gör att man inte vill/kan ha sex, då ska man självklart inte tvinga sig utan då får man hitta andra vägar till lust i relationen.

Jag tycker det är lite oschyst att säga att Lojsan uppmuntrar till tjatsex, att göra övergrepp på sig själv och kvinnoförtryck för så tyckte jag verkligen inte hon uttryckte det. Jag ser det inte som ”husfridssex” där man ställer upp för husfridens skull utan som sex man har för att man vill väcka lusten, för att man vill vara nära sin man/fru och för att man vet att det ibland är lite uppförsbacke. Och i det sexet är det självklart OK att avbryta om man inte hittar lusten under tidens gång, då har man i alla fall hånglat/myst lite och det kan också räcka långt! Hur ser ni på att ”ställa upp” fast man inte är supersugen? 

 

80 Kommentarer

  1. Matilda

    Haha hade inte tänkt kommentera men måste😅 låg och läste din blogg där i sängen precis innan jag skulle lägga bort telen och sova. Sambon började puss mig i nacke och tänkte först säga att jag är trött och vill sova. Har en son på 6månader och en på 8år. Men så tänkte jag att nej nu ska jag ställa upp😂 och najs vart det och somna med ett leende på läpparna 😅 kanske mest för att de kändes som de va du som gjorde denna åktur😂😂 skämt å sido. Vi är annars också ganska bra på att hålla vårat sexliv i just liv, men denna gång så kan jag bara säga hatten av för dig och tack för denna åntur😂👊😇

  2. Cissi

    Som homosexuell kan jag bara informera att det fungerar likadant. Så alla som hänvisar till att ”kvinnorna ska ställa upp för männen och bli kränkta” kan ju låta sig tystas en stund. Jag har levt med min fru i snart 9år och sexet går i perioder, ibland mer ibland mindre. Klart man tar en för laget ibland, men så värt det är för förhållandet OCH sexlusten.

  3. Rebecca

    Jag har bara läst om deras uttalande, de är inga personer som intresserar mig så har inte gått in för att lyssna men jag håller med dig. Jag har inga barn än (förhoppningvis i april-20) men det gäller även för sådana som mig och min man. Vi lever i en trygg relation, ingen oro för att bli bedragen som någon skrev osv, och ibland får man liksom låta sig själv dras med lite för att det ska bli av! Jag tänker att män gör samma sak. De kan också vara trötta och inte supersugna, däremot är det enklare för dem att tända till men jag vet ändå att samma sak gäller för dem. Fattar inte hur det blivit en sån stor grej. Folk vill missuppfatta, antagligen är det så! Vilken tjej har inte pratat om liknande med sin tjejkompis vid nåt tillfälle undrar jag?

  4. Hess

    Gäller din åsikt endast för par med småbarn eller kvinnor i allmänhet när män vill ligga? Appliceras detta på singelkvinnor känns det nära att bryta samtyckeslagen. Ni som håller med Paula delar ni även den åsikten att män har störst sexdrift? För då är ni helt klart i underposition jämfört med hans behov. Handlar det om en rädsla och otrygghet att han söker det på annat håll om ni nekar?

    1. Linnea

      Var skrev hon att det handlar om när män vill ligga? Kan inte se att det står någonstans att hon skriver ut detta? Hon skriver heller ingenstans om att män har större sexdrift så jag börjar undra om du läst inlägget? Eller du utgår från kommentarerna som läst in detta själv i inlägget? Och var står det att man ska ställa upp för att man är rädd att mannen ska vara otrogen? Inget av detta står i inlägget 🙈 helt sanslöst hur ni vänder och vrider på saker och får det att handla om något helt annat än det står. Inte underligt att det blir missförstånd…

      1. Hess

        Hej Linnea om du läser min kommentar igen så har jag inte refererat direkt till något paula sagt i inlägget. Jag har läst inlägget och jag har ställt följdfrågor. Frågan är om det är ok att pressa med sex mot den andras vilja? Oavsett hur schysst man är och vill ställa upp för den andra partnern. Gäller samma villkor för småbarnsföräldrar som för singlar? Som jag tyder i ditt svar är du helt ok med att ”ställa upp” annars hade du nog inte tagit illa upp . Om du läser i kommentarsfältet är det inte bara en person som ifrågasätter detta. Respektera att andra inte håller med dig

        1. Paula Rosas
          Paula Rosas

          Mitt inlägg riktar sig inte till singlar utan dem i en lång relation som själva VILL hålla igång sexlivet. Självklart ska man inte pressa sin partner till sex – dock kan man ju ta initiativ till det men det får inte gå över till att pressa.

  5. Sindy

    Det går säkert att lura heteromän med att: ställa upp för ”relationens” skull. Andra kvinnor är dock inte lika lättlurade. De flesta kvinnor förstår att det inte handlar om ”relationen” utan bara om att ställa upp på sex för mannens skull. Sen får ni ljuga för er själva och lura er själva och era män bäst ni vill men det hjälps inte.

  6. Mimi

    Jag som 28 åring med en sund inställning till sex, min kropp och mina relationer förstår vart hon vill komma. Det som stör mig med hennes svar är att det är ett enkelt svar till ett komplext ämne. De som lyssnar eller ser till influensers, i det här fallet, så är det inte bara människor som är friska, har sunda värderingar eller kommer från en felfri bakgrund vad gäller sex, kärlek etc. Så jag förstår inte hur man kan yttra sig enkelt eller klumpigt till sina följare när det gäller just hur man ska bete sig i sitt egna förhållande. Det är som sagt ett komplext ämne som kommer att misstolkas och det är inte för ”att man vill misstolka” utanför att det är så komplext och sägs till en så bred publik.

  7. Ronja

    Jag förstår inte varför folk blir så upprörda över det här inlägget, Paula berättar hur hon tänker och resonerar kring sex, hon skriver inte att det är något NI måste göra? Hon försöker ge sina erfarenheter och tips till de som behöver hjälp med det här. Om det var din närmsta kompis som sagt det här över en kopp kaffe hade ni kastat samma skit då? Tänk till lite. Jag tror vi alla är överens om att man INTE har sex emot sin vilja. Sen tror jag att alla någon gång har varit med om att ens partner varit sugen och tagit initiativ när man själv inte alls varit det men man BLIR sugen för att det är oväntat eller spontant? Och varför blir folk så arga över liknelsen med träning? Det är väl en asbra jämförelse, och någon nämnde att man inte kunde jämföra träning och sex för träning är något man gör för sin egen skull, men är inte sex också det? Herregud båda parter vill väl ha det skönt när man har sex?! Och vid vissa tillfällen är det mer ger än ta, men är man i en hälsosam och kärleksfull relation brukar ju sånt jämna ut sig och båda parter får det dom behöver/vill ha/tycker om. Det här inlägget är uppenbarligen inte riktat till dig som är i en destruktiv relation eller som känner att du vet var du står i denna fråga – den är till de som behöver tips och råd och hjälp med att få igång sexlivet igen. Och det krävs ansträngning, det fattar vem som helst. Ansträngning lika som att behålla romantiken i förhållandet, så som att köpa presenter till varandra som en överraskning, hjälpa till att städa och ta hand om hemmet, göra saker tillsammans, prata, umgås, osv osv osv. Sex är en del i ett förhållande lika som det är att vara kärleksfulla mot varandra på andra plan. Ibland tror jag att man måste våga släppa lite på alla måsten som att tvätta städa diska etc och bara ha lite sex mitt i allt, jag vill tro att det dels släpper pressen på att man ska ha sex på kvällen när man ligger i sängen/soffan och att det kan få bli lite spontant och spännande. Hur nice är det inte att bli överraskad med sex när man minst anar det? (under omständigheter som tillåter det såklart, men jag tänker att man får ha lite feeling på det) Sex ska vara härligt och roligt och mysigt och sexigt och romantiskt och spontant och snabbt och länge och allt däremellan, det är för två personer att ta hand om varandra och vara nära och intima och dela med sig av varandra. Jag hoppas att ni alla där ute får uppleva härligt, kravlöst, spontant sex någon gång, med någon ni tycker om, som får er att slappna av, känna er trygg och som ni litar på. Det är magiskt. Tack för mig.

  8. Lo

    Det alla glömmer här är att Paula är tillsammans med Hugo. Hugo är en klassisk man med klassika normativa tankar. Självfallet skulle inte Hugo respektera att Paula inte vill. Paula är en allt i alliperson som ska vara den perfekta frun som ställer upp på sex mot sin vilja. Hon är en personpleaser, dessa människor kommer alltid ta sig själv i sista hand. I detta fall har hon kommit fram till detta genom Hugo. Ifall Paula inte skulle ställa upp så vet hon att hon skulle bli bedragen. Vi som är tillsammans med män som respekterar oss behöver inte oroa oss när vi har mindre lust att det tär på relationen. Trygghet är A och O.

    1. Majja

      Oj vilken kommentar om en individ. Mår du bra? Vem skriver så om en annan eller till en annan människa. Skärpning. Tragiskt att det finns människor som du som ens skriver något liknande till en person. Skulle du säga något sådant här till din bästa kompis ??? Vem vill ha en person som du i sitt liv undrar jag

    2. Jenni

      Men vilken vidrig kommentar! Var bara tyst och sluta munbajsa ut sånt du inte har nån koll på! Aldrig förstått jagsvaga människor som dig som måste trycka ner andra för att boosta sig själv!

  9. Mormor Greta

    Jag tycker att det är så intressant att i princip alla som har skrivit negativt om Paulas inlägg har jämställt ”sex” med penetrering. Sex är väl en massa andra saker också? Om du som har ont vid samlag kritiserar inlägget handlar väl din kritik mer om dina tankar än Paulas ord? Smek och kyssar är väl också sex och alldeles underbart? Läs inte alltid texter/bloggar med negativa glasögon, ta det för vad det är och försök att vara positiva mot varandra!

  10. Sindy

    Min mor (och inte minst vårt översexuella samhälle) lärde mig att man måste ha regelbundet sex med sin man, annars går han till nån annan. Det har tyvärr inneburit att jag genom livet och i relationer med män, har gjort upprepat våld på mig själv. Inte bara genom att släppa in män i min kropp mot min egentliga vilja, utan även genom inställningen att män måste tas omhand på andra sätt också. Som om mannen skulle vara herre och jag hans tjänare (både sexuellt o på andra sätt) i relationen. Som om det vore män som skulle bestämma när de ska få komma in i MIN kropp. Sämsta rådet jag någonsin fått av min mamma.
    Nu är jag singel sen länge tillbaka, orkar inte med manlig sexualitet öht eller alla andra krav som män ställer på sex och annan service.

  11. Johanna

    Tack Paula för att du skriver om detta! Jag håller med dig till 100%, och det tror jag i stort sätt alla andra småbarnsföräldrar gör också! För mig är sexlusten nästan helt borta för tillfället, men jag vill så gärna vara nära och jag vill ha sex med min man! Jag vill få sexlusten tillbaka! Så när han vill ha sex så ställer jag upp, och det är nästan alltid superhärligt!! 😍 De gånger lusten inte kommer under sexet så avbryter vi, och detta är vi båda med på. Man måste ha sex för att vilja ha sex!

    De personer som uttrycker att detta är jättehemskt och kränkande och man har rätt till sin egen kropp osv, är jag helt övertygad om inte är i småbarnsfasen i livet. Småbarnsåren är otroligt utmanande och man är TRÖTT. Man det är fullt ös och man har definitivt inte tid till spontansex på samma vis.

    Så tack igen för att du tar upp detta!

    1. Jen

      Är mitt i småbarnsåren! Nej, jag har sex när jag vill och han vill. Alltså gemensamt och det är ju det som funkar bäst för oss! Tror det är superviktigt att se det från alla håll! Det där funkar för er, detta funkar för oss och har funkat i 12 år. Vi har vart tillsammans sen vi var 18 och har haft mycket sex.. den bästa stunden är när vi båda verkligen vill. Och vi har världens bästa relation till varandra. Jag lyssnade på min kropp, inte det andra tyckte och tänkte. (Hallå? Mitt liv mina val ju?) Jag skulle bli lämnad om jag inte ställde upp, lite avsugning var snällt om man kunde ge ibland osv. Något jag INTE kommer lära mina döttrar och grabbar. De ska veta respekt och vad kärlek verkligen innebär.

  12. Emma

    Håller absolut med dig, är sällan sugen nu gör tiden med småbarn jobb och alla vardagssysslor men vi vill ha fler barn så vi ligger ändå fast man inte är så sugen och det är ju alltid skönt när man väl kommit igång.

  13. E

    Men nej man missuppfattar inte det uttalandet med flit. Ens kropp är sin egen borg. Den är man lika rädd om när de gäller sex som man är med annat, tex ni som bygger era kroppar. Menar inte att mannska säga nej för att man vill scrolla mobil istället, de spelar på ens känslor hur man känner inombords om man vill eller inte. Tex så skumme jag bara känna mig äcklad och inte kunna eller vilja göra något ens om jag tvingades ha sex. De skulle bli som en känslomessig våldtäkt.. typ. Oxh de skulle ju ändå förstöra mer för förhållandet tror jag.
    Det är viktigt att lära sig att säga stopp min kropp även som vuxen, inte bara när de gäller barn och att de ej vill kramas.
    Stå på er tjejer!

    1. H

      Jag tror inte att det finns ett ”universiellt” svar på detta ämne! Alla måste ju göra som de själva känner. Om du känner att det skulle förstöra ditt förhållande eller som känslomässig våldtäkt, så är det ju så för dig och såklart inte lämpligt alls!
      Jag kan förstå Paulas resonemang men känner kanske inte att träning är en likvärdig jämförelse till att ”ställa upp” på sex.
      Både jag och min man ”ställer upp”, men inte alltid på penetrerande sex nödvändigtvis. Man får känna i stunden om man kan tänka sig någon form av sex. Alla får känna efter och göra det som känns bäst. Jag har personligen aldrig ”ångrat” eller känt mig illa till mods efter att ha ställt upp för min man. Jag hoppas att inte han heller har känt något liknande.

  14. Anna

    Jag håller helt med dig. Frågan o svaret handlar om parrelationer som pågått en längre tid, dör man är i småbarnsåren o konstant trött o lätt att prioritera bort.

    Jag har varit med min man i 20 år, o ju mer vi har sex desto mer föder det mer sex o en bättre relation. Om jag skulle lyssna på min lathet som typ vill fika i soffan varje kväll o skrolla på min telefon skulle det aldrig bli sex. Varje gång vi anstränger oss så blir man ju jätteglad o nöjd o det ger en gnista i relationen som jag tror är oerhört viltig för att det ska funka länge.

    Har hänt att både han o jag efter en stund ibland sagt att det funkar inte, verkligen inte sugen/för trött o då är det såklart ok.

    Något jag däremot tycker är konstigt är parrelationer där bara en person kommer. Pratade med 3 tjejkompisar o det var bara två av oss kommer vid sex. Ska jag vara ärlig så kom jag inte heller ibörjan i min relation (var ung o tänkte att det spelade ingen roll) men sen köpte jag dn vibrator o nu är det lika självklart att jag kommer som han. Fick en av två kompisar att köpa en vibrator hon med! Hon sa tack sen 🙂

  15. Karin

    Jag håller fullständigt med!!
    Blir lite förvånad över en del andras kommentarer här. SJÄLVKLART ska man inte ha sex mot sin vilja. Det är ju något helt annat.

  16. Rebecka

    Jag håller helt med dig, jag känner att jag ganska ofta ställer upp.
    Men då säger jag det till min man, att nästa gång e de min tur! Vi har varit ett par i 14 år å har två små barn, jag tycker inte att småbarnsåren är en ursäkt till att tappa sexet, givetvis om barnafödande har givit med sig smärta osv men om allting fungerar bra på det fysiska planet kan man alltid få sexet att fungera, de är min filosofi. Vi har aldrig haft de bättre än nu, kan sätta av hela kvällar för en flaska champagne å tre timmars sex, första gången de hände trodde jag han fått något knäpp, men de förekommer nu mer på månadsbasis å de e superhärligt! En vanlig kväll mitt i veckan en eller lördag med allt för mycket bubbel, lite bubbel gör dessutom både uthålligheten och modet större 😉 sex är viktigt i en relation, givetvis är även kramar och kyssar viktiga, men personligen så kramas å kysser vi varann väldigt mycket mer när den fysiska biten med sex är tillfredsställd.

  17. Hanna

    Håller med till 100%.
    Och ni som på något sätt kopplar det till någon form av övergrepp bör se över era relationer i sådana fall. HUR kan det kännas som en form av övergrepp om det är med en person man älskar, är älskad av, är lycklig med och delar sitt liv med? Otroligt skev syn på detta.

    1. sara

      Oj du verkar ha en otroligt skev syn på detta. Det handlar om att en inte ska behöva ställa upp om denne inte vill och denne inte är sugen för sin partners skull. Det är ju så sjukt verkligen…. Varför vill ens partner också ha sex med en om denne vet att man inte vill och inte är sugen. Snarare du som bör se över din relation i sådana fall…

      1. Rebecca

        Man hade ju inte gjort det om man inte velat! Det man vill är att ha ett sexliv trots att inte lusten är på topp och då finns det ju som en typ av motivation. Älskar man varandra är det inte konstigt att man ibland gör saker för varandras skull heller, det behöver verkligen inte innebära något negativt. Som de flesta skriver får det ju oftast positiv utgång. Känns det inte bra efter ett tag så skriver ju även många att man avbryter. Ingen skada skedd!

  18. Abigail

    Håller med dig i hur du uttrycker dig och tänker. Man kan försöka men behöver inte ligga om suget inte kommer ens efter en stund

  19. Lissel

    Tror också folk läser och hör det där med olika öron! Jag är i samma situation bägge ni säkert varit i. Har tvillingtjejer på 6 månader och sexet är låååångt ifrån sådär härligt spontant som det var innan. Man är ju trött nästan varje kväll! MEN när ens partner visar sug får man försöka komma i stämning, helt klart 🙏🏼🙏🏼 Sen handlar ju såklart allting om lite känsla och feeling

  20. Malin

    Håller med dig! Har varit tillsammans med min kille i 11 år, sexlusten går upp och ner i ett förhållande av många olika orsaker. Och ibland när en av oss är mer sugen än den andra, så kanske man kör på ändå. Och jag har då aldrig ångrat mig efteråt, lusten väcks ju längs vägen så att säga (och gör den inte det ska man såklart avbryta) Tror det kan vara ett bra sätt att ändå hålla igång sexlivet i relationen när det ibland är stressig och tufft i vardagen.

    1. sara

      Skriver svar till dig bara för att det inte gick att skicka en vanlig kommentar.

      Det du säger låter logiskt Paula, problemet är att 99% av gångerna är det kvinnor som ställer upp och männen som är sugna. Varför tror du det är så? Varför tror du kvinnors sexlust fungerar olika än männens? Tänk efter och läs på innan du ”tycker” saker. Du har en plattform och är ansvarig för det du skriver.

  21. E

    Håller absolut inte med. Förstår du hur skevt budskap du sänder ut nu? Det behöver inte kännas som ett övergrepp för att man inte ska gå med på det, man ska inte gå med på något som inte känns rätt. Oavsett anledning.
    Föreställ dig att det är din Molly, som är trött och vill sova men hennes framtida partner är sugen. Vad hade du uppmanat henne att göra? Bli sugen längst vägen? Nej usch, fick ont i magen av detta inlägg.

    1. Sara

      Oj Paula… detta sänder ut ett så otroligt skevt och hemskt budskap…
      Hemskt uttryckt av både dig och Lojsan! Varför ska man ställa upp på sex för någon annans skull om man inte är sugen (då betyder ju det att man inte vill). Det handlar inte om att missuppfatta med flit som du skriver utan det är bara inte okej att säga/skriva så helt enkelt och ingen borde ställa upp för någon annans skull om man inte är sugen.

      1. Malin

        Sen skrev hon ju inte detta som ett generellt råd till alla par utan hon vände sig till de som VILL väcka lusten och blir mer sugna på sex. Inte de som inte är sugna och inte heller vill bli sugna (kanske för kvällen eller föralltid).
        Tycker det är väldigt bra skrivet av Paula där det framgår väldigt tydligt att detta är för personer som vill ha sex med sin partner men kanske inte känner sig så kåt och har tappat sexlusten. Nej det hänger inte ihop, viljan att ligga med sin partner och sexlusten. Kan absolut vara sammanlänkade men är inte samma sak och detta var ju ett inlägg riktat mot personer som vill men inte känner sig fysiskt kåta.

        1. sara

          Malin du borde lyssna på Lojsans podd där hon rakt ut säger Att man bör bita ihop och ställa upp på sex, även om man själv faktiskt inte vill. Det är bara så sjukt och att då Paula ska försvara detta är så himla sjukt.
          Det känns ju verkligen som att en tjej ställer upp för att denne då är rädd för att killen ska lämna en, vara otrogen osv osv… Vill en inte så vill en inte punkt slut och ska inte ställa upp för någon annans skull speciellt inte när det gäller sex.
          Nej man vill ju inte om inte suget finns där, varför ska man ställa upp för någon annans skull? Det ska man aldrig göra! ENDAST om man vill punkt slut. Det är så sjukt hur vissa anser att detta är okej och visar på hur skeva strukturer det finns i samhället.

  22. A

    Håller helt med. Man ska aldrig göra något man absolut inte vill, men om sex är viktigt för en i ett förhållande och så länge man själv mår bra av det så tycker jag att så länge det känns okej för en själv så kör. Om din partner börjar ”förföra” dig och du känner nej jag vill verkligen inte så säger man nej. Men känner man att det faktiskt vore trevligt så kör på. Jag har aldrig ångrat sexet jag haft med min partner och skulle inte ställa upp på något jag inte ville. Men jag vet att ibland är jag mer sugen och börjar jag så vill han alltid och samma sak åt andra hållet. Och annars så säger någon av oss bara nej.
    Men det är nog också lättare att känna så som jag gör om man är i en hälsosam relation med gemensam respekt.

  23. Maja

    En sak bara. Vestibulit är en sjukdom som drabbar kvinnor där nerver blir blottade vid slidöppningen och du får konstant smärta vid beröring.
    Vissa Orsaker till detta.
    •Du har slidsamlag trots att du inte är tillräckligt upphetsad och våt.
    •Du har sex trots att du kanske egentligen inte vill.

    Att ha penetrerande sex för att väcka en lust är absolut fel. Man kan ha annan sorts sex för att väcka lusten och vara nära.

    1. Leoni

      Det är väl just därför som Paula skrev att man självklart inte ska tvinga fram det om man har ont etc, och att det då finns andra sätt. Läs inlägget igen.

      1. Husfridssex är det fånigaste jag hört

        Smärtan dyker ju inte upp förrän efter man ställt upp några gånger. Kommer som en fet jävla överraskning, sen är du körd😊. Skippa den tjejer, för er egen skull snälla. Det. Är. Hemskt.

    2. Husfridssex är det fånigaste jag hört

      Tack för att någon nämner detta!!!❤️

      Jag ställde upp på sex när jag var ung, dum och lyssnade på uttalanden som ”ställ upp fastän du inte vill”, ”väck lusten”. Jag har inte ett superkul sexliv idag om vi säger så, underlivet brinner 🙃.

      Det finns andra sätt att väcka lusten på som inte inkluderar penetration, och det är otroligt viktigt att ni influensers inte fortsätter sprida dyngan till unga tjejer om att kvinnor ska ”ställa upp”. Husfridssex, sex fastän man inte har lust – är ju samma jävla skit. Sen sitter man där och har ont – när du har sex, när du cyklar, eller varför inte ett par tighta jeans! Men nä, ha lite husfridssex vettja, fiffi och psyket kommer inte tacka dig, det är en sak som är säkert.

      Det ni influensers inte verkar fatta är ju att smärta under sex liksom inte är där från början, det dyker upp först efter lite för många gånger av ””””husfridssex””””. Sen är du rätt körd. Så trött på ”ställa upp”-normen för kvinnor, jävla dynga.

      /inne på femte året av smärta i underlivet som jag kanske sluppit om jag inte trott att jag BEHÖVDE STÄLLA UPP.

      1. F

        Hej,

        Besök en gynmottagning och utred möjlig ”vestibulit”. Det finns mycket bra hjälp att få idag för smärta vid samlag. Mvh en som också har smärtor vi samlag men får hjälp med det nu. 🙂

  24. Olivia

    Nä fy fan asså, förlåt men hur kan du ens fortsätta i exakt samma linje när lojsan fick SÅ mycket skit för sitt uttalande och gått ut med en ursäkt på Instagram. Då fortsätter du försvara något sånt?! Helt otroligt. NEJ det är inte okej och det gör mig så innerligt förbannad att du tror det. Tänk om det var dina döttrar det handlade om, skulle du då också vilja att de bara gör det? Usch!!!!! Skäms på dig

    1. Paulina

      Oj nej men sluta.. Du kan inte vara i ett förhållande med barn. PRICK alla som jag pratat med som har barn säger samma. Det är mycket som kommer mellan när man har barn, de är sällan man ens hinner tänka på att ha sex. Jag har själv barn, en man och tänker exakt så. Vissa gånger är jag inte alls där och då säger jag nej men jag har ändrat mitt tankesätt och försöker att tänka på att inte säga nej bara för att ”man är trött”. Sex är ändå en fin del i ett förhållande OCH jag har aldrig ångrat en gång jag hakat på fast jag kände innan att jag var trött.

      De är lite så man som sagt får göra när man har barn. Man får inte lika många tillfällen att kunna ha det på ens.

      Så Olivia, skaffa barn eller sluta vara så trångsynt. Par i ett lyckligt bra förhållande som anstränger sig för att hålla förhållandet vid liv och ha sex fast man ibland inte orkar, de är inte våldtäkt som vissa påstått!

      1. Sofia

        Håller med dig Paula. Jag e småbarns mamma, jobbar heltid som ssk. I min egna hjärna ska jag o min man ha sex varannan dag även om jag är trött. För MIG är de viktigt att ha sex, jag har heller aldrig någonsin ångrat sex med min man. I mitt förhållande där vi är just nu är det mycket viktigt att få denna tid. Så är det nu iaf. Vissa kanske tycker de låter tråkigt med ett schemalagt sex men detta gör att det blir mer spontanare och jag har heller aldrig sex om jag inte är våt , då skadar både jag och min man oss.

        Kan folk bara slappna av samt sluta dra in ”om det var din dotter” har ni aldrig tänkt att det kan vara tvärtom? Kanske mannen som alltid är trött osv osv. För vissa är sex viktigt och endel i äktenskapet, för andra inte

      2. J

        Hej Paulina och Paula!
        Jag är mamma till två underbara små killar. Har aldrig någonsin ställt upp på, eller tvingat mig att ha sex.
        Paulina – din hävdelsebehov att ” det är lite så man som sagt får göra…” NEJ! Tala inte om för andra vad de ska göra – att ha sex är upp till var och en och är självklart FRIVILLIGT!
        Ärligt talat, 2019 så kommer sådana här kommentarer, och från dig Paula, en av Sveriges ”största influensers”?! Jag blir mörkrädd! Paula – du jämför med att gå till gymmet och träna, dvs något som man gör för sig själv, som inte innefattar någon fysisk handling från någon annan! Och du använder flera gånger ordet ”tvingar” och säger att du ser på sex på samma sätt!
        Idioti är vad det är! Vill man tvinga sig att ha sex/ställa upp på sex så är det upp till var och en, för det ska alltid vara FRIVILLIGT! Att blogga om detta och göra dessa jämförelser som du gör är bara sååå stört!
        Och nej Paulina, jag är inte trångsynt, jag är, tack och lov, en stark och klok kvinna i äktenskap med en man där vi hittar bra med tid till sex och fysisk närvaro där ingen tvingar någon till något – lucky me❤️

        1. Paulina

          Nej men herregud. Jag gissar på att hur man än skulle vrida eller vända på detta så skulle du tolka det på ditt sätt.

          Jag skriver inte att jag tvingas på mot min vilja, vill jag inte säger jag nej.

          Det jag menar är att man ibland med småbarn är så lat att vårda sitt förhållande pga att all tid och energi läggs på barnet. Jag glömmer lätt bort att kramas, pussas eller ha sex för att man har barn på sig hela dagarna. Att jag då kanske anstränger mig och säger ja fast man inte själv skulle tagit initiativet är ju inte stört eller konstigt. Herregud..

          Lucky me att jag har förmågan att inte vara så hatiskt och förlåt, trångsynt.

    2. elin

      Jag har 2 barn (18 månader och 5 år), 2 jobb (en tjänst på 25% och en tjänst på 75% samt att jag tar väldigt många extrapass på det ena jobbet så i stort sett en heltidstjänst), en man, ett radhus att ta hand om, och på det ska det hinnas med gym, handla, träffa vänner, träffa familj och mycket mer. Jag är så trött dygnet runt och ibland känner jag mig mer död än levande. I mitt förhållande är det jag som säger nej 90% av gångerna då jag hellre vara vill ligga ifred och vila/ kolla på film eller sova. Man tänker jämt att man ska hinna få till det men sen när det väl är kväll och barnen sover så orkar man verkligen inte. Jag lnskar jag kunde göra som Paula skriver att ”offra” mig för jag vet att jag kommer vara så nöjd efter att jag gjorde det då jag egentligen vill.

  25. StrongerLife

    Jag håller fullständigt med i det du skriver och hur du förklarar det. Jag har inte hört den här personens uttal men när man själv lever i ett förhållande sedan 12 år sedan, har två små barn så ja jag förstår verkligen att man inte alltid får den spontan känslan till sex längre utan det blir lite annorlunda och det blir vad man gör det till. Många gånger orkar man inte men om man bara pushar sig lite så är man nöjd efteråt att man ens gjort det. Precis som med träning.
    MEN
    folk som du själv skriver, äääälskar ju att hitta fel, söka något att klaga på, hacka ner på folk och tar varje lilla grej de kan ta för att spy ut det hat de har inom sig, på en annan person.
    Det är lättare så tydligen, än att behöva ta tag i sina egna känslor.
    det har inte med inlägget att göra, det har med vad de känner inombords att göra. synd, tragiskt, tråkigt men så är det.

    Bra inlägg och fint av dig att stå upp för henne när andra missuppfattat med flit eller pga okunskap som i vissa större influencers fall, där handlar det inte om hat, utan mer om okunskap.. hon kommer också få barn en vacker dag och ha ett långt förhållande, då kommer det även till henne ska du se.

    1. Linda

      Du ”pushar” dig till sex… hör du hur det låter 🤷🏻‍♀️
      Är detta vad vi vill uppmuntra våra döttrar (och söner) till – att ”pusha” sig till sex fastän inte känslan finns där?!
      Jag resonerade som er när jag var övre i 20-årsåldern (när barnen var små) och även om jag aldrig ångrat sex med min man så är det ändå med en fadd eftersmak som jag tänker på att jag många gånger ”ställde upp”.
      Vi har 18 år i bagaget och har tonårsbarn men lika svårt att få egen tid som med småbarn då kidsen är uppe längre än oss och nästan varje dag tar hem kompisar som hänger/sover över.
      Som stor influenser ska man verkligen tänka igenom vad man skriver och uppmuntrar till så detta inlägg gav mig avsmak… dessutom lustig att du förvarar Paula som du gör när du ej läst originalinlägget från Lojsan!

    2. Marie

      Men ursäkta?!
      Så man får aldrig ifrågasätta utan att ses som en hatare som spyr ut sin galla 🤷🏻‍♀️
      Snälla människa, skaffa ett liv istället för att lägga ALL din tid på att kommentera bloggar!!

  26. Natalie

    Jag håller helt med dig! Förstår precis hur du menar ! Och som du säger man ångrar det aldrig efter och ibland handlar det bara om att komma igång …

  27. Nathalie

    Nej, jag tycker att man måste acceptera att sexlivet går på sparlåga under småbarnsåren. Fattar att män oftare är sugna på att ligga än kvinnor, de är inte lika utmattade på kvällarna eftersom de ej roddar 90% av barn/städ/planering/inhandling av mat etc. Tror vi kvinnor hade varit mer sugna på sex om det var tvärtom, att männen roddade allt och vi kunde lägga oss på soffan och pusta ut varje kväll. Tycker inte kvinnor ska ställa upp fast de egentligen vill läsa en bok eller serie. Männen kanske kan ställa upp lite oftare på att vara familjens projektledare isåfall?

    1. Sandra

      Oj tala för dig själv och din partner, tack! Det som du skriver att ”de” inte är lika utmattade och bla bla innefattar definitivt inte min man. Du kan inte dra alla över en kam. Min man är den som är projektledaren i vår familj. Den dagen han skulle sätta sig i soffan när han kom hem, istället för att laga mat, plocka leksaker, duscha barn eller liknande, är den dagen då jag på allvar skulle tro att han blivit sjuk. Tycker synd om dig för du verkar leva med en mansgris från 50-talet, men du behöver inte tro att alla gör det. Eller så har jag bara världens bästa man. 🤷🏼‍♀️

      1. Nathalie

        Om du inte inser att kvinnor generellt står för 90% av all projektledning kring hem och barn (ja, det finns sådan statistik, googla!) så är du inte särskilt bildad. Superbra för dig om din man sköter allt utan att du behöver säga till honom. Min man är absolut ingen mansgris från 50-talet, en mycket medveten man som gör allt jag ber honom om. Han nattar båda barnen varje dag, hjälper till med allt som behövs och är en engagerad pappa. Han sköter dock inte all mental planering kring barn och hushåll. Exempelvis: inhandling av kläder/ytterkläder/regnställ/fodrat regnställ/stövlar plus fodrade stövlar etc etc. Han ser inte till att allt till barnen finns i rätt storlekar, att insamlingen till lärarnas presenter sker, att inhandla födelsedagspresenter till barnens kompisar, släktingar etc. Att ta hem och tvätta barnens ytterkläder som hänger på dagis, att boka in klipptider till barnen hos frisören…: Ja listan kan göras lång. Alla sådana saker tar upp mycket energi och tankeverksamhet av kvinnor (generellt) medan männen kan slappna av och inte behöva bekymra sig särskilt mycket för att det finns två sorters regnställ till barnen på föris. Såå, även om min man är feminist och JÄTTEengagerad och hjälper till med alla SJÄLVKLARA sysslor hemma och kring barnen; så är vi såklart inte på långa vägar jämställda ändå. Vilket också hör ihop med sexlusten hos kvinnor GENERELLT. Punkt

        1. Natalie

          Visst finns det forskning som du beskriver, läste senast igår att kvinnor i snitt lägger 6h/vecka mer än män på planering och hushållssysslor. Det talar ju egentligen helt emot vårt så kallade jämställda samhälle idag, och det grundar sig inte i männen inte hjälper till utan att vi kvinnor inte släpper på kontrollen. Vi klagar på att vi är projektledare för familjen, men då av oss klarar av att släppa på den kontrollen. Vet många som blir stressade av att inte ha full koll! Så lägg inte det på männen. Om nu din man gör allt du ber om, be honom köpa in det som behövs nästa gång.. kanske får du ta att det inte blir färgmatchat eller köpt på rea i mars till nästkommande höst, men vad gör det om du får mer lust till att ligga! Vi har också småbarn, har varit tillsammans i 11 år och jag gör helt klart mer än min man, men det är bara för att jag vill. Jag mår bra av att ha lite mer kontroll. Dessutom har vi alltid haft mycket sex, och det är för att vi båda vill. Och när det kommer till just sex är jag sjukt egoistisk, det handlar om att jag ska KOMMA! Varje gång! Han kommer ändå, den delen kan de flesta av oss nog ändå vara överens om att män oftare har lättare för att komma än kvinnor. Och visst tusan ställer jag ibland upp på sex eller kanske rent av tvingar mig själv när jag egentligen bara vill sova, men eftersom mitt mål alltid är min egen njutning så är det winwin för oss båda! Och precis som med träning, ju mer sex dessutom mer njutning och ju oftare desto roligare blir det!!

  28. Sabrina

    Jag tycker att det gick över gränsen när man skulle kritisera Lojsan. Ja hon uttryckte sig klumpigt men man måste ändå kunna förstått hennes poäng. Så tycker att allt för många överdrev. Dom ville väl antagligen ha något att skriva om antar jag? Och nu till Lojsans svar; jag förstår verkligen inte hysterin. För hon är väldigt tydlig med att hon inte står för våldtäkt. Det hon säger är att när man har varit tillsammans med någon länge kan det bli så att det är svårt att hålla passionen vid liv. Man kanske inte riktigt känner samma lustfyllda känslor som när man först träffades. Och med barn inblandade kan det bli tjorvigt med sexlivet. Man kanske inte ens känner sig lika vacker för sin partner visa dagar eller att man först inte känner att nu vill jag ligga? Det kan vara små saker som gör att man inte är sugen på att mysa till det tillsammans med sin partner. Jag tycker inte att det är konstigt att man ibland gör något för sin partner.

  29. Chia

    Du sätter ord pp detta på ett bra sätt. Jag tror att många missuppfattar. Det handlar inte om att ställa upp för en elak, tjatande pojkvän. Det är som du säger, man vill men är lite för bekväm. Liknelsen med träning är så bra!

  30. Marie Älvebrant

    Ja, jag ställer upp ibland även fast jag inte är supersugen, min man gör säkert likadant 😂 Det är ju exakt som du skriver, ska man hålla glöden uppe måste man jobba för det också… man måste mata odjuret, annars dör det, brukar jag säga 😆 Och här snackar jag ekorrhjulet, vardagströttheten och så vidare som gör att man kanske inte prioriterar sex, men man får fasiken mkt ”valuta” för det i efterhand. En levande passionerad relation och man väcker lusten igen, känslorna pirrar mer och så vidare ❤️

  31. Jessika

    Fast att gymma handlar alltid om dig själv, sex involverar en annan person. Man kan aldrig jämföra att ställa upp för sex med någonting annat. Att dessutom uppmuntra till sex fastän man inte är ”supersugen” som du skriver är helt ärligt helt absurd.

    1. Sandra

      Jessika jag håller med dig. Sex är otroligt intimt, samlag är med en annan person och det går inte att gamfora med att gå på gymmet. Jag tycker aldrig att någon ska känna någon som helst plikt på att ställa upp på sex om de inte är sugna. Visst pågår det i en längre tid, som det i stunder gjort i mitt äktenskap, kanske man ska prata om det och lista ut varför en eller båda parter inte vill vara intim. Men ställ inte upp på något så intimt om du inte känner för det.

  32. J

    Håller helt med och tror tyvärr många misstolkade (eller tolkade så som man ville…) I en relation med barn och vardagssysslor så är verkligen inte sex prio. Tyvärr!! ”Tvingar” man sig inte ibland så kan det lätt bli att tiden går och går och tillslut kanske det gått flera månader utan att man haft sex. Av egen erfarenhet så vet jag att det är bra att köra ibland, även fast man kanske är trött etc. etc.
    Jag tycker även att sexlusten ökar ju mer man har det. Så gör man det aldrig så försvinner tyvärr suget mer och mer…..

    1. N

      Vad gör det om det går flera månader utan sex då? Vad är problemet med det? Är det ”synd” om mannen då? Är du orolig att han ska börja ligga med andra? Det är inte konstigt att det går månader utan sex.

      1. Leoni

        N – Kan det inte vara kvinnan som är mer sugen än sin man? Eller två kvinnor i ett förhållande varav den ena är mer sugen än den andre? Aningen trångsynt kommentar och i din hets att sätta dit män så återkommer vi till det tabubelagda – Kvinnor gillar sex! Kvinnor kan OCKSÅ ha en stor sexdrift! Hör och häpna! 😉

        To the point så tror jag mer att absolut, det är helt okej att det går månader utan sex – Men ju längre tid det går, desto svårare är det faktiskt att ”komma tillbaka” och hitta gnistan igen. Man MÅSTE inte ha gnistan eller ha sex överhuvudtaget, men nu var ju frågan i grunden hur man får tillbaka gnistan/håller liv i den.

      2. A

        Men ”N”.. Detta gäller ju båda vägar… inte bara från mannens håll? Det är inte konstigt att det går månader utan sex nej, men om man vill ha mer sex i ett förhållande så kan det vara positivt att jobba på att elda tända glöden lite. Ibland kan det innebära att göra något man VILL men kanske inte ORKAR om man inte ”tvingar sig” (missförstå mg rätt, saknar rätt ord att beskriva just denna situation som ju verkar vara väldigt vanlig) 😅

      3. Rebecka

        Jo de är konstigt att det går månader utan sex, då är det något som fastnat i relationen som måste smörjas/lagas och bearbetas. Din fientliga kommentar säger tydligt att någonting skaver

          1. LeonkTp

            Jag har 2 barn hemma N, plus ett bonusbarn varannan vecka. Vi har aldrig gått längre än 6 veckor utan sex och det var pga jag var nyförlöst 🙂 Du kanske behöver se över ditt förhållande då.

          2. N

            Du kanske ska se över din världsbild 😊 Vi lever i ett översexualiserat samhälle. Är supertrygg i min relation. Dock Orolig över att unga kvinnor tror att man måste ha sex ofta med sin partner för att ha en bra relation (trots att man själv kanske vill vara ensam på kvällarna, läsa böcker eller se på film). En god relation handlar om väldigt mycket annat än just sex.

      4. Frida

        Lite skevt hela samtalet och upplägget, feltolkning från alla håll.

        Relationen till dig själv.

        Är sex (pentrering/med leksaker/rollspel/ALL sex i olika former) viktigt för dig i ett förhållande? Svaret ibland stör mig mest, det är ju väldigt oklart.

        Jag är en sexuell person och det är viktigt för mig. Jag blir glad, piggare och känner mig förnöjsam med mer regelbundna tillställningar. För mig är svaret ja. Hade det varit nej hade jag nog inte kommenterat alls.

        Att få upp sin sexlust genom att släppa till när orken/tiden inte finns känns lite oklart. Både jag och min man jobbar mycket. Tid är en bristvara. Jag hade dock inte ställt upp och blivit sugen under tiden till samlag?

        Däremot eftersom det är viktigt för mig, att jag skall må bra så försöker jag jobba med mig själv att känna mig fräsch, trots många timmar på jobb. Leka med mig själv när vi jobbar ifrån varandra. Jag prioriterar min kropp och mitt välmående och försöker för min egen skull att hålla sexlusten uppe.

        Vad jag läst känns det som folk måste börja ha en dialog med sig själv vad som är viktigt för just sitt eget välbefinnande.

        Jag undrar vad maken tänkt om han hade måsta ”tjata” sig till sex? Även tvärtom om jag sagt till nu har vi inte haft sex på 1 vecka. Nu har vi bara denna kväll! Väldigt ofint. Vill ju att han och jag ska känna sig älskad, omtyckt och attraktiv när man kommer till skott!

        Mer omsorg av dig själv åt folket! Ta reda på hur du vill leva ditt liv och jobba kontinuerligt med det. Oftast kan man själv påverka om suget ej finns. Varför vågar man inte söka utomstående hjälp om man saknat lusten ett längre tag och man inte känner igen sig själv och inte är nöjd med det?

        Den som inte tycker de är viktigt med sex i en relation, jamen då har man väl andra fina kvalitéer i ett förhållande som får en att hålla ihop.

        Att man inte har sex, förhållandet dör ut känns förlegat. Du dör ut om du inte tar ansvar för din relation till sig själv och är ärlig med vad du behöver 🙂

    2. Maria

      Hade jag och min man inte haft sex på flera månader hade vi nog börjat gå och prata med någon och se över vår relation i dess helhet. Det är självklart annorlunda om man har någon åkomma som gör att man inte kan ha sex men är allt som vanligt för oss reagerar vi om vi inte har haft sex på en vecka… Är ovidkommande om man har 11 barn eller 2. Allt handlar ju om hur ofta man har sex i sin relation, vad som är vanligt för ett par är ovanligt för ett annat. Sluta jämföra och stressa upp er. För ett par är det helt normalt att ha sex 2 ggr per år ett annat har sex varje dag.. Tycker hela diskussionen är väldigt olika från par till par.

Visa alla 80 kommentarer
×

Paula Rosas

Hej på dig och välkommen till min blogg. Mitt namn är Paula Andrea Rosas och här kommer några korta meningar om mig. Jag är en 27årig tjej som lever mitt liv genom att göra det bästa av dagarna. Mitt liv kretsar kring mina fantastiska döttrar Molly-Elise och Leonore och min underbara man Hugo Rosas, familj och vänner. Jag är en glad, familjekär och envis tjej som älskar att skratta. I min blogg kommer ni få följa med mig i min vardag. Träning, äventyr, dilemman och utveckling i mammarollen, resor, giftermål, vänskap och utbildning. Samarbetsförfrågningar: paularosas.media@gmail.com